La Dolce Vita

Hairspray

Ligar pra aparência eu não sou de ligar... Uso na boa meias pretas com sapato preto, tênis velho, etc, sem a mínima culpa, mas me sinto incrivelmente forte e seguro de cabelo cortado. Mas não leia isso imaginando: "Noooossa, que supimpa, esse cara deve ir ao cabeleireiro todo o mês!". Não vou e, se pudesse, não iria nunca! Não tenho a mínima afeição por utilizar estes profissionais, sempre tão bem informados quanto ao cotidiano alheio. Já fiquei quase um ano sem cortar a juba, o que me deixa feliz para ficar em casa. Na rua, dá-lhe gel (sim, sim, sou um rapaz new wave!), boné, ou qualquer coisa que dome todo o "volume". Aliás, aparento, benzadeus, que não ficarei calvo antes dos 95 anos! Oh! Sou extremamente tímido, e qualquer coisa que possa fazer as pessoas olharem torto já me assusta. Jamais me pergunte como na adolêscencia ele foi lilás (aliás..), azul e verde! Só os hormônios em abundância podem responder! Acho um saco ir cortar o cabelo e ficar duas horas imóvel, e o pior, quase sempre sem fumar. Respondendo a perguntas sobre onde moro, o que faço, quem sou, blablabla!!! E imaginando: "Safado, quer saber por quê? Vou virar as costas e vai desembocar todas essas informações no próximo a sentar aqui...". Mas respondo, sempre respondo. Jamais seria rude com alguém com arma branca em punho. "E se eu não for legal e ele não der um jeito nisso aqui?". Já me diverti perversamente imaginando que se eu contasse que era um arqueólogo prestes a achar a Arca da Aliança, e só depois marcaria casamento com a modelo e atriz da capa daquela revista ali, em pouco tempo nem precisaria mais usar os seus serviços, já que o que importa se o cara parece o capitão caverna se ele é a reencarnação do Errol Flynn? Wow! E poderia criar um blog inteirinho só sobre causos de salão! Tinha um que quando eu era moleque (Humpf, e isso nem faz tanto tempo assim!) aproveitava pra esfregar... Bem, você sabe o quê... Em meu cotovelo. Bastard! Devia ter uns 70 anos e ficava fungando. Uma mocinha que toda vez que ia lavar minha cabeça enfiava o dedão dentro do meu ouvido. Com unhas gigantescas vermelhas e tudo, sem o mínimo dó do meus canais auditivos... Sobre hálitos pútridos nem vou falar. Mas a coisa mais, mas muito mais MESMO, insuportável que sempre acontece comigo, é avisar pra tomar cuidado com o sinal (verruga é o catso!) de nascença que tenho na nuca. Meu pai também tinha. Uma espécie de herança física familiar. "Ah, sim, eu já vi. Pode deixar!" Diz sorrindo, pra logo depois eu gemer de dor e quase, mais uma vez, lá se vai minha espécie de herança física familiar.