E deve ser muito bom pra uma moça ter os momentos fresquinhos do verão na cabeça. Nunca mais vou olhar pro look “Marte Ataca!” da mesma maneira!
Da quantidade de anúncios existentes deste sempre, só absorventes femininos ganham dos sabonetes. Incluindo aí os vagisils da vida tão em voga entre as estrelas da TV.
Dos tempos remotos, quando a publicidade conseguiu heroicamente acabar com o hábito dos paninhos, até hoje! Podemos dizer que o órgão sexual da mulher sustenta há décadas a cultura de massa.
Pensando numa palavra pouco agressiva para incluir no texto ao invés de “órgão sexual da mulher”, mas só me vem os clássicos: Pombinha, rosinha, florzinha... Somos, de qualquer forma, muito gratos a ele!
A imagem é um oferecimento What Makes The Pie Shops Tick?
[Ouvindo: The In Crowd– Ramsey Lewis]
As dobrinhas no pescoço da moça.
ResponderExcluirMas...falando sério agora, eu não conseguiria retirar nenhuma lembrança feliz da minha mente por causa de um "colchão" na minha vagina.
ResponderExcluirDiogo, nunca hoje teríamos estas dobrinhas!
ResponderExcluirHahahaha No caso é Tampax. Um pouco mais complicado.
Íssa, esse txt está meio estranho. É minha vez de perguntar: vc andou bebendo?
ResponderExcluirBem, lembrei da coisa mais INESPERADA que já me falaram.
Há uns 10 anos estava eu em um lugar suspeito, que não vem ao caso, e assim que apareceu uma certa garota, um japonês que estava na minha frente e que nunca vi mais gordo, se virou pra mim e disse em tom de confidência e admiração: "Essa garota...(pausa breve) ...tem uma b.c.ta liiiinda!" E nada mais disse nem lhe foi perguntado.
O japa estava emocionado e desabafou. Ele precisava dizer o que disse para alguém, naquele momento. Entende?
Refer, Hahahaha! Imaginando a tua cara na hora!
ResponderExcluirEu acho o vocábulo "cona" bonitinho. Devia ser ressucitado.
ResponderExcluirDino, bonitinho? Bonitinho é ~triangulinho do amor~
ResponderExcluirEsse anúncio é 60's? parece e não parece ao mesmo tempo.
ResponderExcluirDiogo, mas é! Claro que é!
ResponderExcluirNão consigo comentar muito: este anúncio me dá agonia. Que forma brutal essa arranjada por eles para mostrar o que se passava na cabeça feminina... Ok, sem computador, sem Photoshop, mas a ideia é fraca, sejamos sinceros.
ResponderExcluirOlhando por outro lado (e forçando um pouco, creio eu, rs), uma mulher fazendo biquinho, com um buraco na cabeça e cabelos avermelhados/marrom lembra um certo êxtase de um certo "membro" que também é um buraco - e que sai sangue, como mostra os cabelos, hahahah
Daniel, é bizarra! Longe de aparentar a suavidade que pretendiam.
ResponderExcluirAh, mas por esse angulo faz sentido. Haha!
Gentche, estamos falando de 196 e poucos (sei lá, chutei pela maquiagem dos olhos).
ResponderExcluirSejam mais generosos!
Letícia, hahaha! Sim! Mas mesmo me imaginando na época, acharia freak.
ResponderExcluirOlha, pelos meus arquivos sociais, há duas coisas neste anúncio importantíssimas pra mulheres em idade fértil nessa época: a possibilidade de, com um Tampax, ir à praia e mergulhar; e a roupa branca: eram os dois terrores.
ResponderExcluirHoje ninguém mais tem esses problemas, até porque mesmo os absorventes comuns são supertecnológicos e não vazam nunca. Mas naquela época...
Letícia, mas isso acho que até hoje, não?
ResponderExcluirTô por fora. Dá pra usar absorvente e biquini?
Existe uma diferença primordial entre absorventes antigos e modernos: os antigos eram apenas uma massaroca de algodão. Hoje há as bolinhas que absorvem o material e "estufam", retendo a coisa. Raramente há vazamentos, a não ser que a criatura esteja com uma hemorragia estratosférica.
ResponderExcluirAntigamente (ainda deve haver essa prática), era comum a silvaneide usar dois absorventes, colados assim, no desvio, para evitar vazamentos.
Quanto à praia, é só botar um absorvente interno ser feliz. Se a criatura estiver com um absorvente comum e entrar na água, vão pensar que ela está se matando.