Rosalie Vai às Compras

Mudo de canal ininterruptamente! Pode ser o presidente Bush alardeando a invasão marciana que eu nem qüém! As vezes os comerciais são bem mais divertidos. Principalmente absolutamente todos que envolvem a filha da Glória Pires, aquela guria com boca de coringa mal amado. Se alguém já a viu fazendo um deles que não a deixasse com cara de idiota que me diga, porque quando esse foi exibido acho que tinha mudado pro programa do Ronnie Von, que ás quartas, junto com Casamento á Moda Antiga são as únicas coisas realmente assistíveis na TV á noite. Mas voltando á filha da outra, a fulana já apareceu contracenando com um tosco Napoleão em GC pra vender gordura de passar no pão (“MMMM, então você é o mister Deli?”), levando um cata em anuncio de chinelo furreca e agora com toda a prole Pires pra jurar que uma rede de eletrodomésticos fala sério. Fala sério! Os de carro estão na categoria insuportáveis, e misteriosos porque mesmo sendo um produto caríssimo, anunciam mais que sabonete. Sempre com o subtexto de que se você não tem um deles não é cool o suficiente. Minha filha, nem andar de patinete eu sei! E aquele da Fiat onde criancinhas detestáveis falam de como imaginam o futuro? Que falta faz o Homem do Saco!!! Os de supermercados são os vitoriosos no quesito “escolhe um dedo”. Os reclames de onde compro tem o slogan “Bons motivos pra sorrir”. Caraca, então deve ser por isso que posso comprar uma dúzia de bananas mais mais beterraba, chego no caixa e desembolso R$ 50,00! Ah, sim, ta explicado! E aqueles funcionários com distribuição farta de sorrisos são igualzinhos aos que vi domingo. Outro dia pedi pra levar uma conversinha daquelas com o gerente. Se é pra ver gente trabalhar mau humorada peço pra dona da escola encher a sala de aula de espelhos e pronto!

[Ouvindo: Bette Davis Eyes - Kim Carnes ]

Os Goonies

Sempre admirei crianças e velhos. Ambos são um porre, mas possuem suas vantagens neste planeta. E nem me refiro a andar de ônibus free. Os pequenos no contorcionismo de passar por debaixo da roleta e a galera da Corega exibindo RG como se fossem agentes do FBI. Me encanta o fato de ambas as categorias não darem patavina de bola á opinião alheia, pelo menos teoricamente. É dia do índio? Êêêêê!!! Não se tira a maquiagem de Pele Vermelha que a tia da escola cruelmente nos pintou! É páscoa? Vou passear de coelho usando uma máscara de cartolina. É absolutamente natural! Deveria haver uma lei estipulando pelo menos um dia do mês para se ir ao trabalho trajando o que bem entendesse. Tentaria conseguir de volta minha roupa de Superman. Era da marca Capitão 7 e vinha com umas polainas de plástico amarelo fingindo ser bota, e tanto a capa quanto a cueca que fica por cima (!!!) da calça eram feitas de tule vermelho. Amava chegar da escola e vesti-la pra ver TV, fazer a lição de caça, ir á padaria... Quem já soprou mais de 60 velinhas parece ganhar o crachá que o libera pra dizer o que bem entender sobre e para qualquer um. Minha avó parece ser PHD nisso. Tacou na cara de sua cunhada que ela é absolutamente ridícula. “Uma velha como tu, com a cara toda amassada usando cabelo preto! Onde já se viu?” Assim, na bucha! Detalhe, a outra havia apenas atravessado o oceano para visitá-la, no que seria (agora se sabe) a última vez que se veriam nesta vida. Se tiverem que reclamar da alface no supermercado, pode ter certeza que o gerente será chamado. No figurino nem confiança se a moda mudou ou não, sempre ficam em algum ponto de quando tinham 30 anos. Me imaginei em 2040 de costeleta, pulmão artificial, usando exatamente a mesma armação de óculos, levando pela centésima vez os bigodes da Glenda e os do Boris pra clona-los. Já tenho um cofrinho de 1,99 cheio deles. Batuta!

[Ouvindo: Tango Pra Teresa - Angela Maria ]

Laranja Mecânica

Não uso drogas ilícitas simplesmente porque em um belo dia acordei, lindo, e vi que á minha volta só havia resquícios de personalidades moldadas no ventre da classe média burguesa. Desde que meu pai morreu, quando eu tinha 5 anos, minha situação financeiras caiu vertiginosamente, subiu, desceu, desceu mais um pouco e agora, com algumas braçadas tento pegar fôlego com a cabeça pra fora. Não posso me dar ao luxo de brincar de menino mau, deixemos isso aos pequenos de alma. Certa vez, (a um bom tempo) saindo do club onde trabalhava (No chamado circuito Bebete Indarte dos Jardins) encontrei uma amiga supostamente acompanhada por um conhecido. E lá fomos até uma cidade da região pegar cocaína, ou como chamávamos Mary Claire. Lembro dos primeiros raios do sol nos lavando a cara amanhecida, e nós ali, na porta de uma caótica favela com aviões dando rasantes em nossas cabeças. Uma longa espera até o “amigo” dela voltar das entranhas da miséria com alguns gramas. Já no caminho pra casa já mandei parar em um posto de gasolina pra usar o banheiro. Mesmo passando muito mal o dia estava só começando, e ás 11 da manhã estávamos todos de saco cheio daquele “amigo da amiga”, que na verdade (olha que perigo!) era um desconhecido que se aproximou quando nos cumprimentamos, e agora, ali depois de muita cocaína não parava de falar em peças de moto, carros turbinados, e eu apenas sonhando que aquilo tudo acabasse logo, todos fossem embora... Precisei simular um ridículo sono (!!!) súbito pra me ver livre deles e correr ao banheiro pra regurgitar centenas de pequenos pontos negros. Tal e qual o teto de um fusca 68. Fiquei desacordado praticamente 24 horas e nem sequer vi um túnel de luz na minha frente... Vaso ruim sabe como é, né?

[Ouvindo: Cuando tu me miras - Victoria Abril ]

Melhor é Impossível

Trata-se de um jogo, surgido no blog lusitano Nuvem Número 9 envolvendo outros blogueiros. Fui convidado a participar pelo meu primo Samuel Andrade. Convite feito, convite aceito. Seguem abaixo as regras, minhas principais manias e em seguida meus escolhidos:

«Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs aviso do ‘recrutamento’. Ademais, cada participante deve reproduzir este ‘regulamento’ no seu blog.»

Mania Nº1
Tudo que gosto neste mundo queria que durasse para sempre, e poucas coisas nessa vida atraem meu apreço mais que DVDs, Livros, revistas, CDs entre outras traquitanas. E que upa é conserva-los tal e qual foram adquiridos. Alguns livros mais xiquis simplesmente não os leio para não marcar ou amarelar. Com DVDs e CDs faço questão de guarda-los no estojo com os dizeres do disquinho retos. Com as letras na horizontal ou como foram originalmente criados. Não é porque seu formato é circular que podem ser guardados de qualquer maneira, não senhor! Já levantei da cama no meio da madrugada para ver se tinha guardado um DVD corretamente.

Mania Nº2
Não importa se o café é fresquinho, saindo fumacinha. Frio ou gelado, feito ontem á tarde ou hoje de manhã. Fraco, quase precisando de ajuda pra sair da garrafa térmica, ou aquela porrada de manchar a xícara. Daquela marca carerrérrérrima ou do anunciado no Programa do Ratinho, tomo sem frescura nenhuma, me sentindo o mais macho e corajoso ser do planeta.

Mania Nº3

Fotografo animais vira latas na rua quase que religiosamente. Mesmo muitas vezes sendo caninamente acusado de explorar o mundo cão literalmente quase sempre levando mordidas, emociona-me aqueles olhinhos solitários, mas livres. Já publiquei uma foto de um deles meramente para ilustrar uma matéria sobre vacina anti-rábica, o que fez seu dono reconhecer o fujão no jornal. A Glenda poderia ser uma das fotografadas se não fosse uma gata além de cores sortidas, muito sortuda.

Mania Nº4
Ok, já me convenci de que revistas no Brasil são podres, custam os olhos da cara e seus conteúdos não me satisfazem mais. Mas bancas podem ter inúmeras surpresas a cada semana, e aquele cheiro de papel novinho me faz ficar alegre! Sempre que posso, e às vezes posso diariamente, entro em três ou quatro. Faço questão de comprar a Set lá há quase 20 anos mensalmente e não em recebe-la no conforto do meu lar.

Mania Nº5
TV! Aquele objeto que amo odiar! Posso lembrar o nome de todo elenco de uma novela de 1987 e nem confiança ao atual número do meu telefone. Posso contar a programação do dia inteiro nos 10 canais abertos, foi assim que aprendi a ver as horas. Não mudando absolutamente em minha vida sei qual a novena atual da Igreja Universal do Reino de Deus, não durmo até ver que filme vai passar no Corujão e sei em que pé estão todas as tramas das telenovelas (até da mexicana mais medonha) mesmo sem assisti-las, apenas pelas chamadas. Acordo, ligo a TV e acendo um cigarro. Se ouve um hecatombe nuclear, eles devem estar anunciando...

Continuando o Jogo da Manias

Os indicados para continuar serão os donos dos seguintes endereços:

O Cafofo do Metheoro do Junior
Fragmanetos Croniquizados de Pedro Paes do Flavimar
New Alriada Express do Duende
Meu Jornal do Juliano
e o blog da Lilith

[Ouvindo: You Are My Destine - Paul Anka ]

Aluga-se Moças

E já se foi o tempo em que a embalagem de meias calças, com uma modelo de perfil trajando apenas a peça, me animavam! E tinha a cara-de-pau de recortar e fazer uns pequenos álbuns com elas... Até descobrir que catálogo de lingerie era a evolução da coisa em si. Com a internet e minhas coleçõezinhas x-rated cada vez mais abastada tudo ficou tão banalizado que acho gostoso colecionar, separar por categoria, cada qual em sua pastinha, mas a sua função não vai além disso. Não captei ainda se isso acontece pela fartura ou se é porque a industria cosmética evoluiu junto com a pornô. Muita depilação, silicone, luz, Photoshop, plástico... Chego a ponto de ficar alegre identificando estria em uma bunda qualquer. Juro que não estranharei quando a Princesa Fiona estiver com suas vergonhas á mostra. Não é à toa que a minha subpasta favorita hoje é justamente a “Vintage” com imagens produzidas antes de 1986. Tudo muito grotesco e selvagem como deve ser essas fotos de basfond. Me divirto pela make-up tentando descobrir de qual década elas pertencem. E não só. Dependendo do período é só associar a estética a alguém famoso do período. Nomeio algumas subcategorias inclusive com a palavra “pseudo” seguida pelo nome dos astros: Charles Bronson, Lucélia Santos, Maria Alcina, Jayne Mansfield, Vanderleia, Stallone. E óóóóóbvio as 50’s queriam ser Marilyn Monroe de cabelo (mal) desbotado e pintinha fajuta acima da boca. As das décadas de 10 e 20 me dão medo com aquelas mulheres em figurino vitoriano cedendo aos caprichos de senhores de fartos bigodes. Todos já mortos. Uma espécie de “Os Outros” da sacanagem.

[Ouvindo: Game Over - Alexa Vega]

Old Boy

E se houve uma imagem que me acompanhou a vida inteira (além do Darth Vader, claro!) foi a do papa João Paulo II chegando a um país, se ajoelhando e beijando o solo. Alimentei por anos a fio a vontade de fazer o mesmo assim que desembarcasse em Tokyo. Isso antes, bem antes de virar moda, e boa parte das multinacionais serem compradas por japoneses. Aos sábados, na TV Bandeirantes, no saudoso Japão Pop Show, dava pra sonhar um pouco. Muito raramente eles passavam animações stop motion, aliás, as mesmas exibidas também em Portugal. Elas começavam com “mocachi, mocachi, mocachi,”, e uma voz na nossa língua ia traduzindo: “Era uma vez...”. Hoje as programações matinais das TVs abertas ou fechadas estão abarrotadas de animés, e não só japoneses, mas coreanos e chineses estão aqui e ali, com suas caras amarradas e nada de sorrisos, mesmo que amarelos. Gelo ao entrar em lojinha “a partir de 1,99” de compatriotas da Gong Li. Pensou se essa gente encana que você roubou algo? Vá se explicar em mandarim que eu quero ver! E se lutam kung fu? Pensou? Comprava cigarro em um boteco e o chinesinho (sempre no caixa) ficava segurando o maço e avisava: “É dois leal!” TODO SANTO DIA!!! Tonto que sou, já entrava mostrando os dois reais, até o dia em que encrespei sem o mínimo medo de receber um shaolin kick em contrapartida... Outra vez fui em outro pra comprar isqueiro. Só lá dentro notei que a dona devia de ter (sendo otimista) uns 283 anos, tipo o Pai Mae de Kill Bill. Na hora (e você sabe, né? A gente pra pré julgar é 1, 2, 3!) pensei que não devia nem saber falar português. “Bom dia! (insisto sempre em bom dia, por favor, obrigado, quem sabe um hora eles...) a senhora tem isqueiro?”, e ela “É puzá?”, “Isqueiro, minha senhora, quero um isqueiro”, e ela cada vez mais alto “É puzá?”. Hi, cacete, puzá deve ser isqueiro em mandarim... “Isqueiro! Isqueiro!”, “Puzá, Puzá”. Até que vi uns paraguaios na vitrine e apontei pra eles: “Isqueiro, Bic!”, aí ela: “No! Este no é Bic e custa dois leais. O Bic é só puzá aqui dentlo!”. Comunicação realmente é tudo nesse mundo globalizado...

[Ouvindo: Nós - Cássia Eller ]

Os Brutos Também Amam

Rôo as unhas da mão e nas do pé uso Trim. Preciso que alguém instale o botijão de gás porque tenho medo dele. Pulo da cama todo santo dia pra recarregar de cafeína meu organismo. Já dei porrada em gente desinteressante só pra voltar pra casa com um desaforo a menos na mochila. Hoje minha paz não tem preço. Longe do que imaginei um dia, bem perto do que mais me é conveniente. Muitos quando crescessem queriam ser o Macgyver, bombeiros, Rambo, astronautas, o Juba ou o Lula... Eu queria ser Paulo César Pereio. A persona dele em dezenas de filmes das décadas de 70 e 80 sempre me pareceu a de um devasso incorrigível e sem a mínima sombra de culpa em seu niilismo. Figurinha fácil nas noites de sexta da finada TV Manchete resolvia seus problemas conjugais com um “Porque eu te amo, porra!” e ponto. Não precisava de muito mais para que qualquer atriz habitué da rua Aurora fosse a seus braços na mais desavergonhada volúpia em 35 mm granulado. Bom vivant sem um puto no bolso com aparentes graus etílicos á frente de qualquer um de nós, era do tipo que dava surra de pinto e ainda roubava os cigarros vagabundos. Independente de que história se desenrolava, Pereio sempre foi brilhante interpretando ninguém menos que Pereio. E isso jamais foi problema. Provavelmente único astro cinematográfico genuinamente brasileiro que possuímos. Ou possuíamos, já que é difícil imagina-lo nos atuais filmes, cada vez mais com cara de novela das oito. Entre as milhares de lendas a seu respeito está a de que mascava cebola quando tinha de beijar Sônia Braga em cena porque a detestava. Dia desses, naquele programa do Abujamra, desmentiu que mascava cebola...

[Ouvindo: Duvet (accoustic version) - Boa ]

A Má Educação

E é bacana quando acidentalmente se deixa escapar um preconceito medonho em um bate-papo qualquer e ouve-se eco na outra pessoa. Nem sou de ter muitos, não senhora... Mas, como todo ser humano, possuo uma meia dúzia. Como todo ser humano, tento escondê-los, mas também entender sua lógica, quase sempre refletida em mim. Queria ter mais simpatia por lésbicas... Achar lindo duas menininhas de mãos dadas trocando bitocas em pracinhas menos pudicas. Tenho a impressão de que não tardarão a serem grossas, dando barraco a qualquer momento. Um azedume congênito. Da mais feminina à tiazona caminhoneira, todas possuem um eterno palito Gina no canto da boca. Quando perguntaram à Cássia Eller por que sempre mostrava os seios, disse que era porque não tinha pinto, senão sairia em carro aberto mostrado o cacetão pra todo mundo. Gosto de atitude... Na mídia. Outro pré-conceito? Gordo! Quando vejo um gordo subindo com dificuldade no ônibus me controlo para não gritar: “Puta que pariu, pra quê comer tanto?”. E argh se senta ao meu lado nos bancos de trás!!! Minha claustrofobia vai a mil. Janela, eu e um gordo. SEMPRE! Ele senta ali, bloqueando o corredor, pra ocupar dois lugares... E com as pernas abertas pra tentar um terceiro! Acho que os mais gritantes são só esses mesmo, gordos e lésbicas. Ah é, tenho com maconheiros, dançarinas de axé, domadores de circo, padres, pastores e crentes (que estão podendo), mas isso já é pós-conceito, e desses não discuto, fujo!

[Ouvindo: Canción Del Mariachi (Morena de Mi Corazón) - Los Lobos with Antonio Banderas]

Blow Up – Depois Daquele Beijo

Dia destes estava assistindo aquele programa sobre livros que passa na TV Cultura. O que a gente não faz por amor, né? É aquele apresentado pela mais sem graça das lesbiquinhas de uma novela do Manoel Carlos, lembra? Pois é, não deu pra segurar o riso ao ver uma matéria sobre um desses gênios modernos das letras brasileiras. Tão inesquecível que não faço idéia de seu nome agora! A digitadora falou que era pedir muito descrever seu patrão. Ela, como quem não quer nada, mas querendo, óbvio, dar mais ar de cult ao pobre sujeito, deixou escapar que seu trabalho era necessário porque o escritor só escrevia à máquina... Nem faz tanto tempo assim que leigos achavam que bastava apertar um botãozinho para se perdia tudo no PC, e aí, ter outra brilhante idéia só na próxima aparição do cometa Halley... Ou insistia-se na máquina (verdadeira ferramenta de tortura física!) para firmar-se como caricatura de autor sério. O tempo passou e muitos mitos literários e informáticos foram consumidos pela terra. HD queimar, nessa vida, só vi duas vezes até agora. Uma foi há algumas horas de se fechar a edição especial de trinta e cinco anos da Folha do Sul. Pernas pra que te quero refazer tudo o que estava no disco rígido principal da rede. Nem tivemos tempo para chorar sobre os bits derramados. A outra foi semana passada aqui em casa. Justo quando fui (olha só que zica!) reinstalar o Nero para fazer backup dos meus arquivos. Nos anos de janela desde a época do finado Matusalém (que, se você for habitué daqui, deve-se recordar da ínfima cyber-saúde dele) aprendi que nessa área sempre há um jeito... Sempre se o problema não for no HD! Danaram-se TODAS as fotos que tirei nestes últimos seis meses. Milhares graciosas com a Glenda, o Boris, outras tantas enfadonhas da cidade, a escola, aliás, ex (!!!) escola, alunos, ex-alunos, amigos, quase inimigos e do cotidiano em geral. Sabe quais me restaram? Aquelas ali ao lado, que estão postadas no Flicker! Oh! Isso não deve ser nem 1% delas... Os originais das artes que faço aqui para o blog, arquivos com resolução muito mais alta, simplesmente pararam de existir. Triste como uma película da Libertad Lamarque... Nem vou mais tocar nesse assunto pra não me deprimir mais. Agora o Bruce tá com 80 Gigas livres da silva, prontos para o batente. Se você tiver uma foto bem bacana, ou nem tanto, do carnaval, manda pra mim que você pode ganhar sabe o quê? Absolutamente NADA! Ou melhor, será agraciado com a publicação aqui, juntamente com um comentário esculhambador em um dos próximos posts. Vale a pena! Quanto mais fotos, mais chances de ganhar!!! Envie a sua agora mesmo para miguelandrade100@gmail.com e comece a torcer desde já!

[Ouvindo: O Cordão - Chico Buarque]

Um Sonho Sem Limites

E se a TV virou um ralo aberto em minha sala, tá valendo a máxima de que, se as coisas não andam bem, pode esperar que vão piorar mais um pouquinho. E nem tô podendo ter TV a cabo nem muito menos a rabo! Aquele pequeno cabinho que nos dá tanta alegria, como diria Homer Simpson. E que invenção do capeta as tais retransmissoras locais! Ux! O Roberto Marinho daria 32 voltas no túmulo assistindo à TV Tem. Alguma criatura achou que Jundiaí é pertinho de Sorocaba, então é de lá que vem a produção local da Globo. Os apresentadores do Tem Notícias (uma espécie de SP TV) estão naquela qualidade entre jornalzinho escolar e rádio comunitária. Outro dia a apresentadora, vendo algo triste, tascou um “Aaaah, judiação...” Estudou (tomara!) quatro anos pra ir à TV falar “Aaaah, judiação...”. Mas clássico mesmo é nas tardes de sábado. Anote! Jogo de Cintura poderia na boa ocupar a vaga do TV Pirata. Começando pelas apresentadoras, duas “madamas” no melhor estilo interiorano, que acabaram de se esbaldar comendo ovo frito com rabada e estão ali, de perninha cruzada, arrotando peru. Quase não se contendo por estarem aparecendo na Globo. Mesmo que a local... Uma a cara da Dona Jura e a outra com uns dentinhos salientes. Aposto uma maria-mole (com balão na ponta) como essa sua peculiaridade dentária se deve ao hábito feio de chupar chupeta até tarde! Lá a receita das chinfrins madalenas vira madeleines... Tá? A moçoila dos dentinhos, mesmo quase fanha, ainda faz a narração de umas vinhetas mostrando as mais longínquas cidadelas cobertas pela tal TV Tem. “Itapiroca da Serra preserva sua forte cultura e amor à terra, de olho na modernidade.” Vê-se uma bucólica pracinha com um cachorro se coçando, parecendo até foto. Só falta passar na tela um tufo de palha sendo levado pelo vento como nos filmes de cowboy. Daí encerra toda orgulhosa: “Itapiroca da Serra está na TV Tem!”. Azar o dela...

[Ouvindo: Mount Sims – How We Do]

Uma Loira Por Um Milhão

O carnaval de 2005 foi trash como todo carnaval deveria ser ou é. Fui a um lugar absurdo, no meio do nada, com uma cantora de um quê trágico tal qual a Cherry de Bus Stop. Entre uma marchinha e outra, dava alguns chutes para colocar a iluminação capenga no seu lugar. Animadíssima em sua minúscula roupa de oncinha, como se aquele palco côncavo, ameaçando cair a cada pulinho seu, fosse o mais glamuroso de Las Vegas. Ou se ria ou chorava por toda pobreza humana. A certa altura da noite, ouvi de uma senhora, daquelas de fala grossa, camisa dobrada na altura do cotovelo e cabelo repicado: ”Que pena que hoje ela tá cantando sambas. Bom mesmo é quando canta Madonna. Mostra até os peitos...” E não seria eu mesmo se, após alguns graus etílicos acima da sociedade, não ficasse munido daquela piedade de quem vai a partir dali salvar o planeta e aproveitasse o intervalo para ir cumprimentar a “cantora” pelo maravilhoso show e, claro, avisar que não arredaria o pé dali se não a ouvisse cantar Madonna. E foi constrangedora a honra de, perante tão ilustre platéia que acabara de se esbaldar com “encaixa, encaixa, encaixa, remexe e agacha”, ter La Isla Bonita dedicada só pra mim!

[Ouvindo: Danny Elfman – Augustus Gloop Song]

A Morte e a Donzela

Já me choquei menos com a associação da beleza com a mais sóbria burrice feminina. Claro que inteligência é relativíssima, e me parece ser uma questão de valores. Não se perdoa, claro, um universitário que não consiga ler e entender um texto simples, e não são poucos. Ou aquele nerd que teve sua cueca puxada até o pescoço nos intervalos do ensino básico e, ao entrar na faculdade, adere entusiasticamente ao uso da maconha para tentar se tornar menos imbecil. Liberem a maconha e passarão a dar a bunda! Se ainda não o fazem, of course. Mas eles não me irritam mais que a mocinha possuidora de ancas de matrona e está certa que isso já lhe basta para se dar bem na vida. Fico com as marafonas da esquina, mais autênticas no uso financeiro dos seus atributos. A burrice masculina aparenta ser mais camuflada, até por meio de sobrevivência social. São eles que arquetipicamente irão prover o sustento da família, enquanto a finada beldade terá que lavar, passar, amamentar e, sonhando com seu passado glorioso de ex-quase-rainha da uva, esperar o papaizinho chegar em casa, cheirosinha. Aqui ainda é assim... Tinha um conhecido que se encantava com o gênero e tascou-me, como bofetada, quando indaguei como podia travar um mínimo diálogo: "Pra discutir o novo filme do Almodóvar, tenho amigos como você". Estamos chegando já já à década de 50!

[Ouvindo: Edith Massey - Big Girls Don't Cry]

Crepúsculo dos Deuses

Momento dignidade já! Histórias do mundo real dos famosos costumam ser divertidas. Mundo real seria aquele que, para preservar convenções, fica fora de qualquer mídia. De boca em boca, ou daquele conhecido que teve um encontro acidental com aquele cara que foi naquele programa não sei quando, chegam os mais diversos causos. Verdadeiros ou não, todos maldosos! A Marieta Severo detestaria ir ao programa do Jô Soares. Tinha implicância mesmo, porque na estréia do programa dele no SBT, ela era uma das entrevistadas e, assim que se sentou, ouviu a famigerada pergunta do gordo: "Como é ser casada com Chico Buarque?". Suas décadas e décadas de trabalho na dramaturgia ficaram ali relegadas perante sua vidinha matrimonial... Durante um tempo preferia não divulgar seu trabalho a enfrentar tal acinte novamente. Houve um diretor de notórias pornochanchadas em décadas remotas que passou por algo parecido. Com novo trabalho na praça, foi ao programa da Ione Borges e, por erro da produção, esperou quase 8 horas para entrar no ar. Quando conseguiu, a apresentadora perguntou-lhe como se sentia em, depois de só fazer filmes infantis, passar agora ao cinema adulto. Wow! E umas amigas de neurônios ausentes encontraram a Betty Faria em um hotel e correram puxar o saco. Mas presta atenção: não estavam atrás da mitológica Rainha da Rumba de Bye Bye Brazil, ou de tantos outros magistrais trabalhos no cinema, teatro e TV brasileira, mas da malvadona da novela das oito. Nem idéia do nome da atriz certamente tinham! Pediram pra tirar foto e foram simpaticamente atendidas, até que uma mais afoita pediu um beijo. Recebeu peremptória recusa, porque a estrela estava saindo para um espetáculo e não queria estragar seu make-up. Betty já passou faz tempo dos 50, na foto nota-se que a tal pintura deve ter-lhe custado horas e horas, e as instantâneas ex-fãs número 1 ainda saíram espalhando cobras e lagartos da "antipática". E a Hortênsia, que teria dito na década de 80 que Itapeva era uma fazenda? Quando foi lá participar dos Jogos Regionais de 1985, ouviu em coro da torcida: "Olê! Olá! Se Itapeva é fazenda, a Hortênsia é a vaca!". E quando eu era mais pirralho, tentei deixar a então primeira-dama do país, Ruth Cardoso, em maus lençóis, só de pirraça, com uma série de perguntas estúpidas. Não consegui nem fazer a segunda. Saí de lá achando ela o máximo, inteligente pra chuchu e ponto! Sem nenhuma história infame para a posteridade...

[Ouvindo: Ná Ozzeti - Atlântida]

O Inventor da Mocidade

Professora Lígia foi a santa mulher que, em épocas de ginásio e colegial, cumpriu a façanha de me fazer achar alguma graça naquilo ali. Sambei bonito em praticamente todas as matérias sempre. Era tão enfadonho ficar sentado ali, naquele frio, ouvindo sobre os afluentes do Solimões, paroxítonas, raízes quadradas... Hoje em dia isso me é de uma utilidade avassaladora! Só não aprendi onde entram o W e o Y no abecedário! Lígia e suas aulas pra frentex conseguiam me tirar o sono. Era um grande teatro em que às vezes metade da classe era os senhores feudais, em outras, escravagistas... Nunca tive cadernos em dia com nada, quando os tinha, mas em suas aulas isso nunca importou muito. Bastava prestar atenção e touché! Poucas vezes tirei menos que 10 em História. E pra começo de conversa, sempre disse que o que menos importa é decorar datas e, sim, os fatos. Tá? A necessidade é a mãe das invenções, era outra frase brilhante (se é que era dela). Andei tendo um destes lampejos ontem. Pode não revolucionar o mundo, mas hambúrgueres congelados retangulares me dariam menos preguiça de comê-los. Uai, não é quase este o formato de um pão francês? Filãozinho, cacetinho, chame como quiser... Aquelas bordas saltando só não são piores que salsicha em hot dog escapulindo pelos fundilhos. Prefiro não comer a passar estresse! E me sentindo o Thomas Edson, passei a idéia via 0800 para uma destas empresas logo pela manhã, antes que me esquecesse. Afinal antes de ontem tive outra. Os ônibus circulares poderiam ter um dispositivo, e quem quisesse teria outro em sua casa. Assim que o coletivo se aproximasse a uma certa distância, ouviríamos um bip, a tempo suficiente para se fechar a porta e ir até o ponto. E compraria na hora isqueiros e controles remotos que também dessem um bip quando se assobiasse.

[Ouvindo: Gal Costa - Odara]

Era Uma Vez No México

O tempo passou para mim, pra você e até praquela samambaia cada vez mais amarela ali da janela. Entra ano, sai ano, e só para o Chaves do 8 continua tudo absolutamente igual. Aquela vilinha não passa de uma versão guacamole da Terra do Nunca. Se vivêssemos em um mundo perfeito, aquelas crianças teriam finalmente ganhado 32 dentes tal qual qualquer um. Depois de três décadas, Chiquinha, com toda a sua malandragem, teria se tornado uma loura escrota de Wallstreet, e provavelmente nem daria confiança para qualquer referência a seu país de origem. Sempre de olho no sobe e desce da bolsa via laptop de última geração, pouco se lembra que um dia teve um pai, talvez ainda vivo em um asilo qualquer de Cidade Do México. Cansado de correr atrás de sanduíches de presunto, o próprio Chaves poderia na boa estar escondido no Brasil após fazer centenas de presuntos no narcotráfico latino-americano. Talvez, é claro, viraria um mega empresário do ramo dos refrescos de tamarindo, rivalizando com a Coca-Cola, mas como já disse, este não é um mundo perfeito. Dona Florinda, quem diria, após contrair núpcias com o Professor Girafales (vulgo Mestre Lingüiça) também contraiu uma série de hematomas. O outrora afável amante revelou sua verdadeira faceta logo na lua de mel. A velha carcomida deu queixa duas vezes na delegacia feminina de Acapulco. "Cafeína demais", declarou o educador inúmeras vezes às autoridades locais. Nem o Homem da Roupa Velha poderia ser tão desalmado. Por alguns mangos, Frederico, ou Quico, realizou seu sonho em uma extravagante viagem ao Marrocos. Voltou de lá pedindo para ser chamada de Kiki. E a Bruxa do 71, aliás, Dona Clotilde, deu com as dez. Trinta anos a mais é muito tempo para uma idosa senhora. Aliás, senhorita.

[Ouvindo: Pixies - Where is My Mind]

Ghost World

A Praça É Nossa é um dos programas mais bacanas já inventados pela TV do Brasil. Mal executado, mas mesmo assim genial. É muito tosco (pra não dizer criminoso) que ainda se ache alguma graça em mulher gostosa e burra de vestidinho de malha, ou de seres efeminados entre outras minorias, mas uma praça pública é o cenário ideal (a custo de paçoquinha) para os mais bizarros tipos transitarem. Só Deus sabe em que horário está agora, e isso realmente tanto faz. Se não fosse absurdamente provável que fora do ar aquele elenco "estrelar" não teria qualquer outro tipo de emprego digno, dava pra torcer pelo fim disso. Em frente de onde trabalho há uma praça que, de tão hardcore, não dá pra chamar propriamente de nossa. Quando saio para as inevitáveis fumadas nos intervalos, tenho a oportunidade de admirar muito mais que velhinhas surdas. Às 20h teve sexo explícito, em pé mesmo, pra não se perder muito tempo. A moçoila era uma coisa tão fina que aparentava ter chegado de Paris recentemente. Ainda nem devia estar acostumada com o fuso horário, a pobrezinha... E outra cena cinematográfica foi à tarde, durante as férias, quando dois sujeitos praticamente deformaram o rosto de um terceiro aos chutes e pontapés por causa de um par de tênis. Hiper-violência de deixar Laranja Mecânica parecendo um produto Disney. Se apenas o rosto encharcado de sangue negro não fosse o suficiente para ter me tirado o sono, os dois ainda espancaram um pobre vira-lata que passeava por lá e tentou impedir aquilo tudo. Os animais têm coração. E cachorro é o que não falta. O meu preferido é um poodle branco chamado Miguel que leva para passear seu dono de vez em quando. Acho que, das criaturas que vagueiam por lá, ele ser meu homônimo só me dá orgulho! Qual seria o nome do velhinho metaleiro que se presta a alimentar os pombos todo santo dia?

[Ouvindo: Meiko Kaji - Urami-Bushi]

Carlota Joaquina, Princeza do Brazil

E ainda tenho que responder por que moro em Jundiaí... Bem, pelo menos é diferente de Itapeva. Você leu direitinho! Não é Itupeva, muito menos Itapevi ou coisa que o valha, e fica ao sul do estado de São Paulo, não em Minas. Fui lá no Natal, lugar que já declarei ser minha Rimini, título que, pensando hoje, retiro por completo. Minhas melhores lembranças, com certeza, não estão lá plantadas. E tive uma sensação bem negativa... Gente pouco amistosa, ranzinza. Não é o Brett que me acusa disso volta e meia? Touché! Tá explicado!!! O azedume local é indiscriminado, e se você teve (na visão deles) a sorte de escapar daquilo ali, tornou-se, pelo feito em si, uma persona non grata. Talvez sejam mais autênticos, mal disfarçando o desapreço por terceiros. Será qualidade? Não chuto mais pedrinha por aquelas terras benquistas por Joaquim Furquim Pedroso, e isso está longe de me causar qualquer tipo de saudosismo. Nem acho que Jundiaí seja lá essas coisas. Se um dia (talvez daqui a 400 e tantos anos, quem sabe) Itapeva evoluir economicamente, se tornará uma espécie de Jundiaí do Sul. Só vão precisar deixar de se ocupar com ranços coloniais e entender o que realmente é desenvolvimento. Vá conhecer (por sua conta e risco!) e descubra as mais lindas cachoeiras do estado. O difícil é saber quem conhece o caminho até elas, pois aos olhos locais parece não haver riquezas... Só rancor e, claro, a disputa pelo minguado vil metal. Já Jundiaí é aquele pobre de marré que ganhou uma herança fabulosa. Toma champanhe em copo de requeijão decorado com As Meninas Superpoderosas. A poucas horas da capital, ainda não conheci quem queira se mudar pra lá. Diferente do famoso nariz em pé sorocabano. Salve as coxinhas da Real, e pouco me importo com o que sobra de lá também. Jundiaienses possuem sotaque três vezes mais carregado do que em qualquer outro lugar onde morei. E na aula explico assim o RGB: "Verrrrrmelho, Verrrrde e Azul". Às vezes exagerava, tipo Rei do Gado, pra ver se eles percebiam a graça, mas que nada. Claro que hoje esse erre caprichado já me escapa autenticamente: "Carla, fecha a porta que esse ar me perturba!". Estou ficando nato, só dá pra perceber que sou forasteiro porque não como macarronada todo dia, meu sobrenome não tem aquele monte de eles, esses, erres, e ainda não aprendi a cantar o hino municipal! Pasme! Qualquer um aqui sabe cantarolar o hino a Jundiaí: "Ó terra querida Jundiaí, teus filhos amantes são de ti...".

[Ouvindo: Chingon - Malaguena Salerosa]

Nunca Fomos Tão Felizes

Vi 2 Filhos de Francisco, o estouro nas bilheterias de 2005 e a aposta brasileira ao Oscar. Minha modesta opinião em uma palavra: PODRE! Muitas outras você lê clicando aqui, no Cinemorama . E fazendo a quase já tradicional retrospectiva (e expectativa) do ano, foi a vez, na filmoteca daqui de casa, de Kill Bill. Visto e ouvido à exaustão. Reconheci enfim que Tarantino é o cara. Como se isso fizesse alguma diferença para ele, né? Mais! Foi quando dei um "já vai tarde" ao Video Home System!!! E a pirataria correu solta não só na pracinha, mas aqui em casa. Aqui em casa correu, mas cansou. DVD original é mais bacana até pra fazer screenshot, transformar áudio em MP3 e os pirateiros em si são uma gente muito chata. E de gente escrota, já sabe, né? Distância! Minha fobia a seres humanos nunca esteve tão forte... Humpf! Falando nisso, agora em janeiro já faz dois (!!!) anos, parecendo 80, que dou aulas. Aliás, dou mesmo, porque o salário, ó! Não tô podendo! Queira o bom Deus a possibilidade em 2006 de mandar tudo à merda! Decidi que vou fazer kung fu, aprender japonês e ganhar mais 20 quilos às custas de shake gringo. Devotei-me a São Francisco de Assis, mesmo não sendo católico, graças a um sumiço da Glenda. Passei a dormir agarrado todas as noites ao Boris, porque um dia isso não será mais possível. O orgânico tem destas coisas, envelhece e some, sabe-se lá pra onde. E teve aquele sustão do hacker em agosto, bem quando reeditei o Come Bolacha, Graziela!, e por coincidência absurda tudo estava relacionado. Oh! E o vídeo ganhou até (quem diria) comunidade no Orkut feita pelo Brett e um trailer. Dá pra conferir ambos clicando ali ao lado. Junior, meu segundo PC, teve morte súbita, porque queimou o cooler. E lá sabia que queimar o cooler era tão perigoso? Agora jaz ao lado do finado Matusalém, dando vez a Bruce, vindo de uma forte linhagem de Bruces. Banner, Lee, Wayne, Willis, todos bons de porrada!

[Ouvindo: Alexa Vega - Game Over]

Tomates Verdes Fritos

E entre minhas frases de fréu-fréu-fréu prediletas (ditas logo depois de ouvir uma coisa estúpida qualquer) estão aquelas em resposta a "Trabalho porque gosto" ou "O que me paga são os sorrisos de satisfação"... Ok, minha fofa, então já que não faz questão nenhuma, passa teu rico dinheirinho pra mim, porque realmente ao sair de casa é nele que estou pensando. Sem vergonha nenhuma! Não sou um daqueles medonhos mercenários da informática e claro que ver sorrisos por um trabalho bem feito conta muito... Mas e lá sou dentista? Fala sério se o aconchego do teu lar não é o melhor lugar do mundo para se passar dias e noites de chinelão (aquele mesmo que não tem - ou tinha - cheiro, não deforma nem solta as tiras)? E aquela amiga de humor precário exclamando que pra ir trabalhar e não fazer nada, preferia ficar em casa fazendo um booooooolo de chocolate vai para minha antologia de momentos ímpares!!! Já pensei seriamente em comprar a fantástica fábrica de coxinhas (como visto na TV) e vender o cento a cinquentão. Emprego dos sonhos mesmo seria aquele muito bem remunerado, após as 14 hs, executado em frente (apenas) a um PC, a que se pudesse ir de camiseta (ou uniforme extremamente cool) e, no caso de nem confiança pra fazer a barba todo santo dia, tudo bem. Ah, e um chefe que te ache a coisa mais incrível deste lado do ocidente, e assuma que sem você aquela empresa não seria a mesma. Enquanto seu lobo não vem, a gente tenta pelo menos fazer tudo direitinho, sem o menor stress possível, afinal, muito trabalho sem diversão faz de Jack um bobão!

[Ouvindo: Mohammed Rafi - Jaan Pehechaan Ho]

Um Dia de Fúria

E tô bege que levei um trucão da SAMSUNG! Cá ente nós, este humilíssimo escriba merece que uma multinacional de origem coreana leve seu minguado aqüé, conseguido com muito suor, honestidade, e principalmente, na vertical e sem enganar ninguém? Hung? Tá, conto o calvário, até com certa preguiça, porque tive que contar por exatas 6 vezes ao telefone hoje! Wow, wow, wow! Adquiri um "incrível" modelo de celular SCH-N480 da referida marca, que vinha com uma graciosa câmera fotográfica embutida e necas de pitibiriba de USB, software ou coisa do gênero para poder ver as fotos em qualquer PC. Pensei se tratar de mais um truque da operadora Vivo, a fim de que fosse possível enviar as fotografias apenas via e-mail e, assim, consumir créditos, e depois que procurei comprar (!!!) o cabo a um preço pra lá de abusivo, e óbvio, via site oficial da SAMSUNG, baixei o drive e o software indicado para tal modelo. Não só eu como centenas de outras pessoas (segundo se constata na comunidade deste modelo no Orkut!) clicaram na seção downloads, digitaram SCH-N480 e foram levados ao link. O PC Link 1.0 é um arquivo zipado de "apenas" 16 mega!!! Bem, que não tenho internet em casa até o Zorro já deve saber a essas alturas, e que isso causou um transtorno triplo nem preciso contar aqui... Horas baixando, depois dezipando, e a surpresa ao ver que aquilo criou várias outras pastinhas estranhas com arquivos .cab. Bizarro uma corporação como a SAMSUNG entregar aos clientes um software mal compilado como aquele, mas já não duvido de nada nos dias de hoje... Mas depois de todo transtorno, só consigo usá-lo após reinstalá-lo, precisando fazer isso diariamente!!! O manual é porcamente sucinto no que diz respeito a qualquer informação de como entrar em contato com a empresa, indicando apenas a homepage, aliás, não há nele uma linha sequer de como se proceder para descarregar as fotos! Só consegui o tal telefone ontem, e qual não foi minha surpresa ao ligar e ser muito mal atendido por umas gurias bem desinformadas quanto a softwares e que ainda têm a petulância de teimar (comigo!!!) que arquivos .cab são "programinhas" (para usar exatamente a mesma palavra que ouvi) e que eu deveria entrar em um outro endereço e baixar (!!!!!!) um novo (!!!!!) programa. Nas entrelinhas, claro, o idiota fui eu... Se tivesse feito sozinho, até admitiria um possível erro. Será que a SAMSUNG acha que faço downloads desde ontem? E desde quando uma empresa que vende celulares possui um S.A.C. onde mal se ouve o atendente, porque se escuta ao mesmo tempo dezenas de outros atendentes? Aliás, que treinamento têm essas fulanas que as permite serem petulantes com um cliente que só quer ver sua situação resolvida até o ponto de ele espumar (literalmente) de raiva? E mais, não serei eu a arcar com o ônus, se eles têm dificuldades em administrar sua própria homepage. É problema deles, o meu é possuir um celular da marca SAMSUNG ELECTRONICS CO., onde o consumidor, depois de quase uma hora, após muito empurra-empurra, descobre ter sido lesado, além de ainda ouvir alguns deboches, e nada pode ser feito por eles. Nem tava reclamando de os botões, com apenas alguns meses de uso, já estarem descascando, ou de que os mesmos travam muito, mas queria somente resolver algo a respeito do que o manual do proprietário não diz absolutamente nada. Ok, ok, La Dolce Vita nem sempre trata de flores, mas pelo menos já sabe, se quiser um celular novo, e (repito) ganha seu dinheirim honesto, na vertical e sem enganar ninguém, fuja da marca SAMSUNG, ou depois pelo menos lembre-se o que é quem avisa...

[Ouvindo: Ed Motta - Vamos Dançar]

Guerra nas Estrelas

Raras as vezes em que releio um livro. Esta semana foi uma delas! A biografia de Marilyn Monroe assinada por Donald Spoto. E não é uma biografia qualquer, é A biografia, escrita por um historiador, o que nos poupa de um bocado de fofocas e mentiras nada salvadoras... O autor deixa bem claro que o que não falta são inverdades absurdas a respeito da maior estrela (no sentido bruto da palavra) que o mundo já viu. Claro que, na época de Sarah Bernard, a mídia ainda engatinhava, e como bem lembrou a Garota em O Pecado Mora Ao Lado, uma única aparição na TV para anunciar pasta de dente representa uma audiência muitas vezes maior que a platéia que Bernard teve em toda sua carreira no teatro! E sempre quando acabo de ler dá aquela coceira de sair por aí fazendo arruaça com quem ainda propaga aquela imagem de devassa ninfomaníaca. Vontade de uma espécie de guerrilha cinematográfica. Se me sobrasse um pouco mais de tempo e vontade de aprender, poderia começar aqui pela net mesmo, pegando umas aulinhas com aquele nosso amigo do sabre luminoso. Virar uma espécie de Cecil B. Demented pró Marilyn! "O quê? Sua locadora tem aquele filme com aquela bagaceira fingindo ser Marilyn? Pow! Tinha!" Ou quem sabe bater de porta em porta, tipo Tê Jota mesmo, contando pras pessoas a Grande Verdade. "Toc Toc Toc! Bom dia, minha senhora! A senhora sabia que Marilyn nunca foi amante de JFK, nem tampouco de seu irmão Robert? A senhora foi enganada! E nem em seus últimos dias estava neurótica, desempregada, sem amigos... A propósito, esqueça a hipótese de suicídio, queima de arquivo etc! Está tudo nas escrituras!". E é sacanagem quando a comparam com Madonna, talvez a loura (?) que mais tentou chegar perto da lenda M.M. Achar que a principal diferença entre as duas é que a atual sabe muito bem aonde quer chegar, e a outra foi simplesmente levada e dominada, é simplificar demais as coisas. Já em 1954, Monroe abriu fogo contra as louras laqueadas e ocas que o estúdio lhe impingia e, em plena vigoração do star system, tentou levar sua carreira sozinha, abrindo sua própria produtora. Numa época em que a mulher era considerada figura meramente decorativa na sociedade. E que declarações inspiradas sabia divulgar pela imprensa... Talvez uma das melhores seja a de que não queria ser rica, mas apenas maravilhosa. Ou neste telegrama, enviado a Robert Kennedy e esposa, datado de 13 de julho de 1962, em plena luta contra a Fox:
"Prezados Sr. e Sra. Kennedy:
Eu teria o maior prazer em aceitar o convite(...). Infelizmente, porém, estou envolvida numa luta de protesto pela perda dos direitos da minoria, como uma das poucas estrelas que ainda restam neste mundo. Afinal, tudo o que pedimos é nosso direito de cintilar."
Ninguém, puramente humano, cintila mais que Marilyn Monroe.

[Ouvindo: Duke Ellington - Cotton Tail]

Fé Demais Não Cheira Bem

Antigamente parecia que demorava uma eternidade para chegar o Natal. O tempo diminui assim como os presentes... A data mais cool do ano. Sinto uma euforia Burtoniana ao ver as ruas decoradas com luzinhas. Lembro bem o cheiro do pinheiro na sala, tendo embaixo um presépio gigantesco. E quando meu falecido gato Buiú fez cocô na areia do caminho que levava à manjedoura foi um drama! Toda manhã eu e minhas irmãs íamos correndo até o presépio pra fazer os reis magos andarem mais um pouquinho até que, naquela manhã, qual não foi a surpresa!!! E, nessas horas, às vezes dava briga, porque alguém os fazia andar demais, o que os faria chegar até o redentor bem antes do dia 25. E havia chocolates espalhados pela mesa que me levavam ao furto logo nesta data sagrada. Nunca podia comê-los por causa da alergia. Passava o ano novo me coçando, o que acabava me denunciando. Visitar os presépios das vizinhas apurou meu senso crítico logo cedo. Principalmente o da Rosa do Bumbo, o qual ocupava metade da sala azul turquesa. Protegendo o menino Jesus viam-se até pequenos soldadinhos de plástico verde com possantes rifles em punho! Parece que só eu ainda acho um dia mágico. Junto com a degradação do catolicismo, ele também está indo para o ralo! E tô bege até agora com aqueles católicos falando igual a Oompa Loompas no Fantástico! Cê viu? Chegaria a ser triste, se não fosse risível! E, além do teatro, ainda chuparam a mania dos crentes pra pedir aqüé? Nem tenho sintonizado aquele canalzinho deles na minha TV. Wow! No começo pensei que era uma emissora voltada ao público G, com tantos rapazolas de voz molenga, mas de saia e pedindo dinheiro daquele jeito já era demais, né não? E uma retórica sempre tão pobre... O dia em que ouvir uma igreja, seita, ou qualquer coisa REALMENTE renovada a ponto de pregar integralmente o respeito às diferenças e a todos os seres viventes sobre a terra, e não este imbróglio egocentrista, me converto! Podem começar evitando a poluição sonora, puramente em respeito ao próximo. Quem disse que Deus é surdo? "Enquanto os homens exercem seus podres poderes, índios e padres e bichas, negros e mulheres e adolescentes fazem o carnaval. Queria querer cantar afinado com eles, silenciar em respeito ao seu transe no êxtase, ser indecente, mas tudo é muito mau...".

[Ouvindo: Satri Dun - Played-A-Live (The Bongo Song)]

A Insustentável Leveza do Ser

Sou magro. De frente não pareço que estou de lado, nem tampouco de lado pareço que fui embora, mas bem longe de ser gordo. Óbvio que, para minha altura, ganhar peso não é tarefa fácil. Olhando direito, nem alto sou. Tenho pernas curtas. Se me chamar de mentira, eu desço o braço! Por um mistério da anatomia, aparento altura. No supermercado, sou do tipo para quem as velhinhas pedem aquele pacote de açúcar. Cheguei a fazer aquela simpatia de achar uma moedinha, chegar pra amiga acima das medidas e pedir pra comprar alguns quilos de seu toicinho. Depois é só dar a moedinha ao primeiro mendigo que achar. Bem, pela simples existência deste post dá pra perceber qual foi o resultado, né? E, criado no meio de tantas mulheres, nunca me faltaram aquelas revistas Claudia da vida, e jamais achei um matéria sobre ganhar peso. Nem nas Caprichos. Tipo, somos uma minoria altamente excluída! E pior, raramente alguém chega a um gordo e diz: "Cacete, como você tá gordo! Baleia mesmo!!!", mas aos magros parece haver um prazer mórbido de lembrá-los da balança. É como se você carregasse uma plaquinha escrito "como estou dirigindo?", mas em vez disso: "quanto estou pesando?". É consenso que gordura ofende, magreza não. E que alegria aqueles quilos a mais, mas que logo vão embora... Posso ganhar quatro quilos, basta me alimentar mal um dia e já se vão embora seis!!! Ou ter uma dor de barriga daquelas. Olha ali na porta, enquanto escrevo este post devem estar me escapando uns três. Acho tão sexy umas gordurinhas extras. E que ódio da Anna Hickman vendendo balinhas com apenas duas calorias! Eu só compraria com mais de 5000. Pensou se tenho anorexia às avessas? Olho no espelho e me vejo magro, exatamente o contrário da realidade, e vou engordando, engordando. Quando pararem de perceber que emagreço, talvez seja um sinal disso.

[Ouvindo: Marilyn Monroe - I Wanna Be Loved By You]

As Aventuras de Chatran

Nunca me foi muito grata a idéia da existência de santos. Pessoas rezando diante de uma estatueta, implorando para quem já morreu. Entendo que é só uma simbologia, como se fosse um retrato de um ente querido, mas por que não pedir a Deus diretamente? Tem um deles que admiro pra caramba, e outro dia até ganhei uma imagenzinha em resina. São Francisco de Assis não só mandou toda a herança, nome e tudo à merda para se dedicar a uma causa maior, como amou os animais independentemente de serem fofos ou não. E até os poodles devem ir para o céu! Mesmo com seus donos egocêntricos declarando que são os bichos mais espertos do mundo. De ouvir isso tantas vezes, acho que devem ser mesmo. Até mais que os golfinhos, né? Aranhas são abomináveis, mas um dia vão morrer deixando centenas de aranhinhas recém-saídas dos ovos dando tchauzinho. E muito provavelmente nem terão um Wilbor que derrame lágrimas por elas... Na frente da minha casa tem uma árvore, infelizmente ainda não é do tipo Tim Burton como a da vizinha, (mas um dia quem sabe?) e descobri que lá há um ninho de rola! Daquelas de penas cinzas. Só não entendo que no mais ferrado dos temporais, dona rola não caia ou derrube os ovos. E que alegria quando abro a porta e o agente Boris Bola tem a explosão de felicidade lancinante. E mereço? Domingo mesmo comprei, por pura muquiranice, uma ração mais barata para ele... Certa vez uma fulana teve a audácia de me falar que era nojento dormir com animais. "Muito mais nojento é dormir com um velho bafento como teu marido!!!" teria dito eu, se fosse um terço menos educado e/ou mais corajoso. E wow! Nem contei o dia em que a Glenda foi abduzida! Desapareceu no começo do ano, assim, sem deixar recado. Cheguei a andar embaixo de chuva atrás de seu cadaverzinho atropelado depois de um dia inteiro sem pista alguma. Já era tarde da noite quando ela voltou (absolutamente seca!!!) intacta. Fim da história, faltam agora só 4 meses para eu tirar o papel de parede do meu PC com o São Francisco de Assis.

[Ouvindo: Siouxsie and the Banshees - Face to Face]