Hairspray
Ligar pra aparência eu não sou de ligar... Uso na boa meias pretas com sapato preto, tênis velho, etc, sem a mínima culpa, mas me sinto incrivelmente forte e seguro de cabelo cortado. Mas não leia isso imaginando: "Noooossa, que supimpa, esse cara deve ir ao cabeleireiro todo o mês!". Não vou e, se pudesse, não iria nunca! Não tenho a mínima afeição por utilizar estes profissionais, sempre tão bem informados quanto ao cotidiano alheio. Já fiquei quase um ano sem cortar a juba, o que me deixa feliz para ficar em casa. Na rua, dá-lhe gel (sim, sim, sou um rapaz new wave!), boné, ou qualquer coisa que dome todo o "volume". Aliás, aparento, benzadeus, que não ficarei calvo antes dos 95 anos! Oh! Sou extremamente tímido, e qualquer coisa que possa fazer as pessoas olharem torto já me assusta. Jamais me pergunte como na adolêscencia ele foi lilás (aliás..), azul e verde! Só os hormônios em abundância podem responder! Acho um saco ir cortar o cabelo e ficar duas horas imóvel, e o pior, quase sempre sem fumar. Respondendo a perguntas sobre onde moro, o que faço, quem sou, blablabla!!! E imaginando: "Safado, quer saber por quê? Vou virar as costas e vai desembocar todas essas informações no próximo a sentar aqui...". Mas respondo, sempre respondo. Jamais seria rude com alguém com arma branca em punho. "E se eu não for legal e ele não der um jeito nisso aqui?". Já me diverti perversamente imaginando que se eu contasse que era um arqueólogo prestes a achar a Arca da Aliança, e só depois marcaria casamento com a modelo e atriz da capa daquela revista ali, em pouco tempo nem precisaria mais usar os seus serviços, já que o que importa se o cara parece o capitão caverna se ele é a reencarnação do Errol Flynn? Wow! E poderia criar um blog inteirinho só sobre causos de salão! Tinha um que quando eu era moleque (Humpf, e isso nem faz tanto tempo assim!) aproveitava pra esfregar... Bem, você sabe o quê... Em meu cotovelo. Bastard! Devia ter uns 70 anos e ficava fungando. Uma mocinha que toda vez que ia lavar minha cabeça enfiava o dedão dentro do meu ouvido. Com unhas gigantescas vermelhas e tudo, sem o mínimo dó do meus canais auditivos... Sobre hálitos pútridos nem vou falar. Mas a coisa mais, mas muito mais MESMO, insuportável que sempre acontece comigo, é avisar pra tomar cuidado com o sinal (verruga é o catso!) de nascença que tenho na nuca. Meu pai também tinha. Uma espécie de herança física familiar. "Ah, sim, eu já vi. Pode deixar!" Diz sorrindo, pra logo depois eu gemer de dor e quase, mais uma vez, lá se vai minha espécie de herança física familiar.
E como quem não quer nada assisti pela primeira vez esta semana um filme com o tal Rocco... Oh! Já conhecia o moço de uma matéria no finado Eurotrash com Gaultier, mas, repito: Oh! É tanto aquilo aqui, depois acolá, de novo lá, e mais uma vez aqui, com uma assepsia que impressiona! E o elenco (talentosíssimo!!!) é tanto que se fosse uma coisa made in Hollywood, seria algo comparável a Ben-Hur. Só que lá não tinha figurantes. Como tenho em mente sempre que arrumo minhas pastinhas X-Rated no PC, um é solo, dois é fuck, três é orgy! Assim, cada foto de modalidade "esportiva" ganha seu devido lugar. E ver um trem desses acompanhado? É um olho no gato e outro na sardinha! Não sei se parto pra ação, ou se não incomodo pra não se perder o rumo da trama intrincada. E o medão de parecer uma pessoa influenciável? E a raiva de não de conseguir um terço de "Uhhhhhh", "Ahhhh", "Ooooooh", do que se vê na tela? Saudades das ingênuas e brazucas pornochanchadas, onde clássicos do porte "Sou Dou o Que Elas Gostam, e o Que Elas Gostam Não é Mole" coravam moçoilas casadoiras...
[Ouvindo: radio activity (orbit remix) - KRAFTWERK ]
Vícios vão assim como chegam! Não, não senhor, nem tô me referindo ao indefectível cigarrinho, cujo já postei que estava parando e necas de piti biriba!!! Mas parei completamente de roer as unhas... Assim, por alto, mantive esse "higiênico" hábito por cerca de 23 anos, e jamais me imaginei vivendo sem ele. E dá-lhe avó, irmãs, amigos, etc e tal reclamando, se assustando com minhas cutículas em carne viva. Pô, e agora ninguém nota a mudança? Peguei gosto pela coisa quando minha mãe as cortava. As primeiras, no ano de 1976, devem ter sido guardadas dentro de um livro. Fez isso com todos os filhos e netos, na esperança de que o pimpolho tomasse gosto pela literatura quando crescesse. Sei lá qual o fundamento científico disto, mas enfim... Mas também não recomendava cortar unhas de noite para não atrair as bruxas, e guarda-chuva aberto dentro de casa atraía desgraça. Mesmo não botando fé nisso, ainda sigo essas regras, mais por costume do que por qualquer outra coisa. Nem carrego cachorro no colo em dias de trovoada, e de preferência nessas horas corro pra cama e fico no escuro beeeeeem quietinho. Voltando às unhas, nem me passa pela cabeça fazer a cutícula, agora que as possuo intactas. Se há coisa cafona nesse mundão de Deus é homem de unhas feitas e pior ainda, esmaltadas... Comecei a devorá-las exatamente porque minha progenitora as conferia periodicamente. O problema é que sempre as aparava demais, meus dedos doíam por dias com uma sensibilidade irritante. Para acabar com o sofrimento descobri a maravilha que era se fossem roídas. Cheguei a devorá-las quase que completamente em alguns dedos, o que acabava não dando crédito aos motivos originais. Como doíam! Desencanei disso assim como com outros vícios até perigosos e ilegais. Sem remédio, simpatia, rezas bravas ou coisas do gênero. Apenas encheu o saco! De brinde ganhei mais um dilema. Não faço a mínima idéia de como usar um trim, tesourinha, ou lixa (qualquer coisa. Tenho tentado tudo!) na mão direita. Passei obsessivamente a observar mãos direitas de qualquer pessoa: "Oh, ele consegue!". Até posso ter muitos predicados, mas certamente entre eles não está a destreza (!!!) de conservar unhas bonitas.
O motivo para eu amar ou odiar uma pessoa quase sempre (leia bem: QUASE!) é por motivos tolos. Esse meu lado maniqueísta sinto que não será abandonado tão fácil. Buñuel passou a nutrir ódio por um colega de quarto após observar que todas as manhãs ele passava horas em frente ao espelho penteando os cabelos e ia trabalhar com os detrás da cabeça todos bagunçados. Em sua biografia "Meu Último Suspiro", o cineasta espanhol dedica um capítulo inteirinho a seus amores e desamores. Quando o li na hora me veio a idéia deste post, mas o Matusalém nem estava por aqui, depois deu com as dez, e até eu ter o Júnior (com o qual poderia postar mais freqüentemente, confesso) acabei me esquecendo disso. Tenho nutrido uma secreta vontade de catarrar bem no meio da testa de pessoas que trabalham em bancas de jornal, sebos ou livrarias e ficam com cara de tédio, bocejando... Por mim todas as aranhas, cobras e animais peçonhentos (exceto as lagartixas, as quais acho meigas) poderiam sumir da face da terra (o que seria péssimo, já que haveria mais mosquitos, os quais também abomino), ou terem áreas restritas de moradia. Pessoas pedindo esmolas, cigarros na rua (justo quando está tão gostoso, depois de ficar tanto tempo sem poder fumar em algum lugar...), dinheiro para instituições de caridade me dá náuseas! Aqui está virando indústria. Ligam para casa, exigem um valor "X" e cobram-no todo santo mês. O caminho mais fácil, mas o que mais enche o saco. Cadê aquelas quermesses pilantras mas incrivelmente deliciosas que arrecadavam fundos a causas humanitárias no passado? Continuo odiando e achando cafona o som de guitarras, amando vilãs de novelas, sentindo um enorme prazer em comprar a revista Set todo mês há mais de 10 anos só pra ver quem está na capa, e xingar pela milionésima vez em que Tom Cruise a ilustra (como a de agora, malditas garotinhas teenagers!!!), e o conteúdo cada vez mais babaca. E sempre prometo: Se não melhorar, no mês que vem eu paro! Aliás, odeio adolescentes e suas pretensões volúveis. Pessoas que se vestem vulgarmente na hora errada, como garotas trajando uma micro saia quando vão disputar uma vaga de emprego. Qual a diferença entre isso e aquelas moçoilas que ficam na esquina a noite toda? Palmas para essas. Tenho tido cada vez menos paciência para pessoas desocupadas, arrumando sempre problemas para suas vidinhas medíocres, e quando não os acham buscam na gente. Odeio auto-intitulados coitados, amo os que se assumem de qualquer forma que seja. Lastimo piamente os que se escondem em religiões a fim de ocultar seus pecados ao invés de tentar não os ter ou tentar viver melhor com eles. Cada vez menos amo os que dizem odiar gatos, e que por isso nunca tiveram algum. Como se pode odiar o que não se conhece?
E Ontem tive uma alegria daquelas beeeeem provincianas, mas fazer o quê? Descobri que o site que fiz para Tim Burton, 
Não faz muito tempo aprendi uma coisa lendo um livro. E nem era livro de auto-ajuda não! "Pobre só se fode" diz a certa altura o fotógrafo Morel em O Caso Morel de Ruben Fonseca. Ele relembrando o tempo em que tirava retratos de formandos e na saída do evento apresentava seu trabalho aos pais. A princípio eles ficavam felizes achando que seria de graça, e depois se assustavam com o valor das imagens para a posteridade. Na maioria das vezes só os mais humildes compravam, com vergonha de dizerem que era um valor alto para suas posses. Pobre só se fode! E não é que hoje á tarde fui lindo louro e japonês comprar umas coisinhas pro lanche e ouvi essa frase ressoar forte em meus ouvidos. Pedi 200 gramas de mussarela. A mocinha pegou um monte de folhas colocou na balança, embalou e boa! Não disse nem uma nem duas. Quando estava indo já em direção ao caixa olhei o adesivo por mera curiosidade e lá estava 250 gramas... "Vou lá reclamar", um amigo que me acompanhava na hora se colocou contra, afinal, "Pra que arrumar encrenca por tão pouco". E nem confiança pra ele, voltei gentilmente e pedi para retirar o que não pedi. Era justo uma atendente que já havia me estressado porque ela sempre se recusa a fatiar a mussarela na hora, tentando me impingir a que está já a não sei quanto tempo no refrigerador. Na minha guliver, se pago o que eles querem, nada mais justo que eles vendam o que eu quero. Nem é por culpa de míseros centavos, nem nada, se bem que sem uns míseros centavos certamente não me deixariam sair sem coisa alguma do supermercado, né? Mas porque não estava certo, nem justo, e se continuarmos a deixar para os outros fazerem as coisas certas, ou justas, "pobre continuará se fudendo". Depois, no caminho pra casa ainda ouvi que "tua ética é tão grande que me dá nojo!". C'est la vie!!!
Há coisas tão podres, mas tão podres, como a música que estou ouvindo neste momento, que já nos causaram tanta repulsa, tantos discursos inflamados sobre o bom gosto, que vistos depois de muito tempo tornam-se uma graça! Reflexos de toda uma era... Ontem revi Entrevista com o Vampiro, a bomba que se originou do romance que Anne Rice publicou em 1976. Quando fui vê-lo a primeira vez tinha acabado de ler o livro, com os personagens que minha mente formou ainda (literalmente) frescos. Esperava tanto, e me foi mostrado um engodo com os maiores "astros-de-menininha" da época vivendo dois travestis com caninos protuberantes. Meu Deus, o que eram aqueles apliques medonhos? O que fizeram com o Armand? Um personagem impoprtantíssimo e muy sexy relegado a uma mísera ponta, no primeiro papel norte americano de Banderas. Quase saí aos berros do cinema! Um absurdo! E ainda teve aquela patética música que a Claudia Ohana interpretou inúmeras vezes melhor do que os babacas do Guns in Roses! Quase 10 anos depois e muito tempo depois de ter lido o livro, sabe que nem achei tão ruim assim? Ok, Cruise continua com aquele pirucón loiro risível, os figurinos continuam carnavalescos até o osso, e a história truncada e pasteurizada como bem cabe às produções hollywoodianas. Bem que poderíamos ter um Lestat melhor, mas tudo bem, é só mais um filminho enquanto o sono não vem...
Se há alguma morte que merece ser comemorada é a do VHS! E olha que quem diz isso é um colecionador, com centenas e centenas de fitas. Caraca, fui rever copião do 
E sobrevivi a mais uma gastura de viagem para passar o natal com a família! Novos mistérios universais assolam minha mente!!! Por que cargas d'águas mamães carinhosas com pequenos irrequietos SEMPRE sentam-se na poltrona detrás da nossa no ônibus? A gente passa o caminho inteiro com mãozinhas puxando nosso cabelo, sem falar no indefectível cheiro de salgadinho pesteando o ambiente... Ainda quando é só de salgadinho nem dá pra reclamar muito, né? Ux, minha vagabalidade sempre é premiada nessas épocas. Neguinho que compra passagem adiantado viaja em ônibus lotado, e quem nem qüém consegue ir nos chamados carros extra, vaziinhos da silva, esparramado em DUAS (!!!) poltronas, tipo caminha mesmo. E me livrei de qualquer espécie de amigo secreto que possa existir no planeta. Em miúdos, me livrei de comprar CD de música sertaneja, livro do Paulo Coelho, entre qualquer outra coisa em que, em sã consciência, jamé gastaria meu rico dinheirim!
Uma das coisas mais bizarras que se possa contar a uma criança é que há um velhinho, bem velhiiiiinho, que na falta de coisa melhor pra fazer no fim do ano, roda o mundo distribuindo presentes! Ok, é divertido ver o quanto os pirralhos são ingênuos a esse ponto, mas para mim era tudo muito confuso. E as ameaças de que se eu falasse palavrão não ganharia nada só vinham também no fim do ano. Como tenho duas irmãs mais velhas, lá pelo final de novembro era época de vasculhar a casa toda atrás de pacotes escondidos. "Uba, essa embrulho parece de um Supergame CCE!". E como minha mãe nunca privou de muita originalidade, eles sempre estavam escondidos atrás do sofá da sala de visitas, debaixo da cama, no fundo de um armário qualquer. Assim que ela desconfiou que estávamos descobrindo os esconderijos passou a falar que na verdade o Pai Natal (na terrinha é esse o seu nome) não dava, mas só entregava os presentes comprados pelos pais. O que para mim piorou tudo. Pobre do velho explorado até o osso! E na terra de Cabral nem trenó e veadinhos voadores ele tinha!!! Com o passar dos anos as perguntas de terceiros sobre se eu acreditava ou não em Papai Noel me deixavam cada vez mais com a pulga atrás da orelha. O engraçado é que numa espécie natalina de feitiço contra o feiticeiro passei uns 3 anos fingindo que acreditava piamente na existência do bonachão, com pena de estragar a brincadeira da minha mãe. Ano após ano a idéia de não poder pedir qualquer coisa sem limite de valor, afinal, crianças nunca pedirão um iate, viagem ao Caribe, ou qualquer outra coisa que não dê pra parcelar em até 12 X, ou substituir por similar, me irrita. Tenho tremenda antipatia com o Papai Noel, por ter descoberto que era uma grande farsa. Nunca mais acreditarei na possibilidade de ganhar qualquer coisa de mais alguem que apareça do nada!!! Meus sobrinhos, se não me engano, vão até com os pais escolher os brinquedos na loja. Tudo muito sem graça. Caso contrário, até toparia me vestir de Bom Velhinho, e pregar uma peça na petizada. Pensou? Um Papai Noel hardcore, tipo o que Jack The Pumpkin King tentou ser naquele filminho bacana em animação? Pronto! O primeiro projeto para 2004: Ser pela primeira vez Papai Noel, seja lá o que isso signifique...
E voltar a ver TV depois de um longo tempo tem suas vantagens!!! Parece que tudo é novidade! Tenho assistido todos os dias Roda a Roda. Mas não dá pra deixar de me sentir como aqueles velhinhos gordos e estúpidos de comédinhas norte americanas, que morrem de se divertir vendo Roda da Fortuna, a versão de lá, chupada pelo Silvio Santos. E ux! Caceta e Planeta tá com humor cada vez mais semelhante ao da Praça é nossa! Trouxa eu, que vejo e fico constrangido por eles... Falando em constrangedor, o que é aquele Sexo Frágil? Tem certeza que é pra rir? E a Astrid que é paga pra ficar horas e horas navegando pelo UOL toda a tarde? E o programa ainda se chama O Melhor da Tarde... Entendi, desliga a TV e vai navegar!!! Assim a gente não corre o risco de dar de cara com o Clodovil. Ui! A novelinha do seu Gilberto tá bem legal. A começar pela abertura, esbaldando glamour kitch como só as telenovelas conseguem ter. Pena que não tenho mais paciência de ficar acompanhando capítulo a capítulo. Assim que entra aqueles romancinhos mela cueca já mudei de canal! E que falta de química entre a Malu e o Palmeiras!!! Quando esse cara vai deixar de interpretar o jagunço de Pantanal? E o cabelo de prostituta de 2 dólares que o Fabio Assunção tá? E não dá pra falar de TV sem perguntar uma coisa: Que fim levou a Jack? Alô fofoqueira de plantão! Porque aquelas duas meninAs adestradas estão no lugar dela? Ouço o "Lá vem o desenho" e penso que era feliz e não sabia! Trufas!!!
Pode chamar as carpideiras! Matusalém está morto! Em seus últimos momentos neste planeta, o coitado nem se aguentava mais em pé! Desligava-se sozinho, como que prevendo a chegada de seu fim! Ok, ok! Lamentei, coisa e tal, mas já estou postando diretamente do meu quarto, via PC muito mais jovem, e pasme: Com memória pra dedéu! Oooooh! Por enquanto (Faz poucas horas que ficamos sozinhos), estou até todo tímido! "Peralá! Posso mesmo ouvir MP3 e usar o Photoshop ao mesmo tempo?" E até rolou uma certa doação de órgãos! Tipo leitor de CD Room, etc! Só tô estranhando o teclado novo... Nada de cloc, cloc, cloc! Teve gente que conversando comigo com som (na época do ICQ) que achou estar ouvindo trote de cavalo até! Ah!!!!! Meu Modem agora faz aquele barulhinho que tanto invejei nos PCs alheios!!!!!! Béééééé.... Riiiiiiiinnnnn... Dein, dein, dei!!! Tudo tão clean! Ueba, vou voltar com Cidadão Quem?, pensou? Tô, digamos assim, em cyber lua de mel com o bichinho. Aliás, ele precisa de um nome! Tô olhando pra cara do infeliz pra ver se lembro de algum. O dificil é que ficou com o monitor do Matusa, não dá pra não lembrar dele! Pobre Matusa! Em miúdos, coloca as Brahmas pra gelar, troca a roupa da cama que eu tô voltando! Salve, salve o santo dos últimos dias! Amém!!!!
Um dos maiores insultos que alguém possa me fazer é ficar perto, pegar elevador, ou simplesmente cruzar comigo na rua usando perfume. Qualquer tipo de perfume! Acho muita ousadia fulaninho achar que meu nariz deve sentir este ou aquele odor. Aliás, detesto qualquer imposição, seja ela qual for. Feliz era Marilyn, que "trajava" apenas três gotinhas de Chanel nº 5 pra dormir. E só por isso guardo um pequeno frasco da fragrância de mademoiselle Coco. Minha memória olfativa (se é que isso não é viagem da minha guliver. Duvida?) é fortíssima, mesmo fumando há nove anos. Gosto de reconhecer o cheiro da simpatia, da alegria e até da tragédia quando se aproxima. Tecnologia, pra mim, tem cheiro de plástico quente. Inteligência, de cera em pasta, daquelas que precisam de enceradeira. Gosto até daqueles clichês do tipo terra molhada, e até de chocolate, embora nem dê muita confiança ao produto em si! Aliás, lilás, posts gigantescos não têm me cheirado muito bem...
Se tem algo que nunca contestei nessa vida, é que há mais alguém nesse emaranhado de estrelas... E que céu bonito tem Itapeva! Você precisava ver!!! Já vi OVNIS umas duas vezes e não só em Pedra Chata... Inclusive no mesmo lugar onde a Rita Lee já viu, na Vila Mariana! 3 luzinhas brincavam cá e lá, como se fossem borboletas luminadas, mas em movimentos geométricas! Mas mais bizarro foi quando vi na chácara do Lôrero um Totoro! Bem parecido com um daqueles que aparecem no filme de Miyazaki. Uma criaturinha de luz leitosa caminhando em direção às pernas de uma amiga! Fiquei tão embasbacado que nem comentei, fiquei olhando, olhando, depois, quando sumiu na escuridão é que me lembrei de falar pra todo mundo... "Foi a dúzia de cervejas!", ouvi... Trufas! Já postei sobre isso, hug? Mas não duvido de nada! Ainda se estuda a inteligência de animais óbvios como o golfinho, cachorro, blablablá, o que me garante que realmente foi uma alucinaçãozinha? Mas de coisas do céu, aqui é óóóóótimu para isso! Volta e meia ouvimos causos de aviões das forças aéreas vistos caçando homenzinhos verdes! Talvez venham catar minérios,vacas, caboclos de mente aberta etc, etc! Muito triste se a vida for só isso mesmo, com pessoas de duas pernas (em sua maioria), dois olhos, e cérebro de noz! Se eu fosse um alien, só não implantaria um Chip na cabeça da Elba Chips, que acabou usando todos esses conhecimentos milenares a favor do Serra, o que não significou muita coisa, né? Marsian translation: Tá tá! Tá tá tá tá tá tá! Tá tá tatatatá!!! Tá tá tátá tá tá tá tátátá! Tá tátá...
O que a gente não faz por uma rendinha extra... Precisando de grana fiz animações infantis! Assim, com a cara e a coragem! Mais coragem do que cara, já que a maioria dos personagens eram mascarados! Santo acaso! Na maior vergonha, ninguém sabia quem estava por traz daquela misteriosa máscara!! Já comprei muitos CDs, VHS, joguinhos pro Playstation, graças aos benditos Pokemóns! Sim, sim! Eu fui o Ash!! Huahauha Certa vez um garotinho de uns 7 anos passou boa parte da festa olhando pra minha cara até que puxei assunto, e ele: "Você não é criança!", e repondi com a maior cara de pau do mundo:"Quêêêêê? Claro que sou!"... "Mas você tem a cara verde, igualzinho a do meu pai quando não faz a barba!". Era chato quando a chefe tava junto e nos obrigava a ficar em estado de alegria fulminante durante 90 minutos! Ou quando na hora dos parabéns (e como é muito mais chato cantar essa musiquinha quando nem se conhece o infeliz!), com um garoto de uns 90 quilos no colo e a mãe se encata e chama parente por parente pra tirar foto junto com o Batman! Imagina o sorriso forçado! Vontade de arremeçar o trambolhino a metros de distância!!! Aliás, Batman era o mais bacana, e fui o interprete oficial da empresa... E sexy, sexy! Bastava colocar a másca e ficava com a boca em formato de bico. Todo de preto, e só a parte da boca de fora! De bico, com jeito de beijável! Ux! As festas eram infantis!!! As festas eram infantis!!! De qualquer forma, um ser com quase dois metros de negro andando de um lado para o outro não tem como não chamar a atenção! A Bianca era a Mulher Gato, personagem que odiava encarnar perante os piralhos. Reclamava da sexualidade evidente do unifome coladinho e de sua vontade de sair dando patadas na cara de petizada. Saudades da lôruda! Imagina que engraçado esses aniversariantes, adultos, descobrindo a farsa que foi seus aniversários! E olharão aquelas fotos que jamais verei se ficaram boas! Outra foto que eu pagava pra ver! Eu de barman em uma rave, quando o representante da tequila, que patrocinava a noite, pediu para eu tirar uma foto servindo dois go-go boys semi-nus! Imagina a minha cara de bêbado, ás 4 da manhã, de sorriso amplo... Detalhe, vivia discutindo com os moçoilos, porque ficavam saracutiando em cima do meu balcão, e isso me irritava! Nem lembro porque me irritava, mas me irritava e isso já era o bastante. Minha rabujice vem de longa data, veja só! Nem pobres jovens rapazes escapam dela!
Ouvindo: Perhaps Perhaps Perhaps - Doris Day 
O maior inimigo à vida decenda feminina é a própria mulher! E tenho dito! Tô fora! No começo deste ano presenciei uma cena que me chocou por dois motivos: 1º que tudo pode mudar a qualquer momento, e quem é muito corretinho e pensa que tem controle de sua vidinha pacata está redondamente enganado! 2º, o ser humano é mais sórdido do que se pensa! A 
Se há uma época que me deixou saudades claramente sei que não foi a década de 80, e seus gliteres e neons. Sabia pouco do mundo para me apegar aquilo! Os 80 devem ter sido bons para minha irmã mais velha que lia Capricho, a Revista da Gatinha, viu Rock Estrela no cinema, e achava o Paulo Ricardo um gato. Ugh! Minhas mais doces memórias ficaram nos 90! Mais precisamente na primeira metade da década, com Madonna provando que podia ser mais que uma imitação tosca da Cida Lopes, Pet Shop Boys gritando Go West, etc, etc, etc. Fiz o site sobre 
As vezes ficar acordado de dia e dormindo de noite como todos os mortais (ok, eu não sou Drakul mesmo!) tem suas vantagens! Quase estourei de tanto rir com o programinha da Sônia Abrãao! E não é que ela teve a insuspeita honra de entrevistar em seu estúdio e ao vivo o Seu Barriga? Mas o que valeu o dia foi quando apareceu o dublador original, um tiozinho de terno e gravata torta. Daí quando foi abraçar o ator mexicano (muito mais gordo que no programa) , o velhinho ainda teve que subir um degrauzinho com muita dificuldade, saiu-de com a máxima:"Se eu soubesse que minha vida ia durar tanto teria me cuidado mais!" Huahauahuahaua Valeu meu dia! O que valeu também foi ter ficado vendo meus episódios de Os Simpsons e achado essa sátira da Xuxa! Dei até print screen ! Raríssima imagem! Ela aparece no episódio especial de natal do palhaço Krust, como a gracinha vinda da América do Sul com nome impronunciável!!! Fora ela, de brasileiro famoso a dar um olá em Springfield, só o Pelé... Ironia do destino, não?
Não consigo para de pensar em um gigantesco PC Esperança! Sim, sim! Vc doa duas merrecas e fará um blogueiro feliz em lá maior com um PC novinho! Tenho ficado preocupado, não posso ficar sem o Matusalem agora! Não agora, justo agora!!! É um tal de estouro de pilha, VXD, e a maldita tela azul... "A tela é azul"... Desculpe o trocadalho do carilho!!!! Sem falar que a conexão cai depois de uns 10 minutos des de sábado... Uns 400 pulsos a mais e ainda é só o começo do mês. Deus salve a América! Agora a pouco fiz a loucura de reinstalar quase inteiro e sózinho! Drive por drive! Ux!!! Se é verdade que o que não mata engorda, ele deve estar pesando uns 80000 GB! Se for virus danou-se, porque o AVG (atualizadíssimo!) nunca capta nada. "Escova não me alcança! Escova não me alcança! O batuta (eitcha!) é que tenho me sentido forte e corajoso! Depois de ontem posso até doar meu rim! o figú nem rola mais, muito provavelmente! Aliás, você sabia que tatuados não podem doar sangue? Nem queria, tenho pavor a agulhadas!!! Huahuahau Mais, se você se declarar homossexual também não? Mas ainda há a patuaquada de grupo de risco? Tinha um amigo que já passou o carão de ir doar e a oncinha nem deixou assim que ele repondeu um questionário. Detalhe, foi sincero e queria realmente apenas doar, ao contrario dos outros não gays que queriam doar só pra fazer o teste de HIV... Muito estranho esse mundo em que vivemos. Por isso, todas minhas preces a um Matusa mais saudável!
E chegou o dia em que uma tatoo no meu braço seria inevitável! Foi hoje esse dia!!! Financiada (acredite!) pela minha avó lá fui até o estúdio do Dinho com a cara e a coragem! Fiquei horas para escolher o que marcar "para sempre" no meu braço direito... Sabia que seria algo de origem japonesa (um animé talvez), mas não encontrei nada do gênero nem nos arquivos do Matusalém, nem nas imagens que tinham lá. Me encantei por essa máscara Kabuki, mas não imaginei que ia ficar tão bacana, que me daria tanto orgulho e a vontade de sair mostrando por aí! A minha cara! Sempre ouvi falar em historinhas de pessoas que se embebedaram por causa da dor, choraram, berraram, e que "dói muito". Cada um sente uma dor diferente, mas para mim NÃO doeu nada!!!!!!!! E sou um tanto quanto cagão, fui inclusive com medo de cortar couve na hora H, e quando chegou no momento crucial de sentar em frente a ele comecei a refletir: "Precisar não preciso, então porquê vou fazer isso? E se eu choro? E se saio correndo e ela fica inacabada? Que vexame!!! Mas e se inflama? E se meu braço apodrece? Como vou digitar depois?" Sempre há as possibilidades. Nesse segundo, que pareceu ter durado horas, ter ficado livre da marca seria bem simples, mas não me perdoaria pelo mesmo tempo em que ela agora durará, "para sempre". Quando ele encostou a agulha pela primeira vez o susto! Caí na gargalhada! Ele precisou mandar eu parar pra não errar! Faz cócegas, e lembra uma mistura da trepidação de um barbeador elétrico com constantes mordidinhas de formigas, e só! Lá pela metade do processo não tinha mais dúvidas de que não parará nela! Quem sabe com grana e coragem resolvo fazer um dragão oriental nas costas? Uns diagramas na perna? Óbvio que pela constante duração (3 hs!!!), da sensação bizarra, é quase (QUASE, leia bem isso) incontrolável soltar um berro: Aaaaaaaaaaaah! Mas a alegria de ver ficando pronta e a imagem tão emblemática se cravando em minha pele superou tudo. Claro que a vergonha também ajudou a continuar bem caladinho, vendo revistas com caras que tatuaram de Meninas Super Poderosas, Lady Di, Ratinho (!!!) aos tradiconais e batidos tribais. Na vida a gente ganha tantas cicatrizes, nem sempre agradáveis, porque não dar teu corpo a uma que você escolheu, e o que é melhor ainda, bonita, que te faz feliz ao olhar pra ela?
O Matusalém não anda nada bem... Como naqueles dias... Deseje-lhe saúde! Não tá dando nem pra usar o Yahoo Messenger, nem blogar direito ou navegar! Talvez logo melhore! Talvez logo suba no telhado de vez! Velho cyber senhor pede descanso eterno... Enquanto isso, às 15 hs, estou indo registrar-me como um antigo marujo! "Marcado a frio, ferro e fogo quando a noite vem".
Pelas barbas do profeta! Benzadeus que temos barba e podemos contar com uma cara novinha em folha a cada banho! É praticamente a possibilidade de virar uma nova pessoa! Sempre quis ter barba! A minha primeira fiz quando tinha uns 9/10 anos! Mesmo sem ter nada fazia para que crescesse logo! Talvez por isso se eu deixar minha cara some... Ela vai até perto dos olhos... Uma coisa lobisomem mesmo! Quando não a tinha, e era anos 80, quando a moda eram os mulets, divulgadas pelo Macgyver em Profissão Perigo e o Evandro Mesquita da Blitz, eu sonhava em ter BIGS costeletas igualzinho às fotos ou filmes 70's! Quer coisas mais 70's que chamar costeletas de suíças? Minhas costeletas gigantes serão minha eterna marca registrada. Acho tudo! E quando vi em meu primeiro mangá um cara com as suas tão grandes que se juntavam abaixo do queixo? Wow! Minha maior inspiração! Elas também estiveram presentes nas revistinhas de sacanagem suecas, e nas novelas antigas do México, a forma mais legal de se esconder o ponto, já que lá ninguém decora o texto que é soprado pelo produtor. mas o que me ajuda estéticamente é o cavanhaque (ou pêra), tipo o falso usado pelo conde de Parma (também fake) na novela A Gata Comeu, lembra? Meu queixo é muito pequeno, e sempre dá uma disfarçada... Tipo, nem se parece com Noel Rosa, mas está loge de ser igual ao do Cary Grant. Aliás, sempre digo quando me perguntam o que faria se ganhasse muito dinheiro, que ficaria lindo! Não tenho dúvidas! Arrumaria queixo, endireitava os dentes, nariz, cabelo, músculos, etc. Se bem que com muito dinheiro você pode parecer o Costinha que será tudo do mesmo jeito! Tá aí o Luciano Hulk que não me deixa mentir...
Prova de bom humor inabalável! Assisti hoje ao Exterminador do Futuro 3 e....... AMEI! Assim, uma bosta, mas eu esperava uma bosta bem maior! Nuuuuuussa! Vi coisas inacreditáveis e perfeitas! Tem uma cena em que a malvadona ( e consequentemente gostosona) persegue os carinhas usando um guindaste e sai levando todos (!!!) os postes elétricos junto! Isso logo nos primeiros minutos! E só pelo fato dessa mesma cyber pistoleira vir ao mundo nuinha e não fazerem piadas sexistas com isso já tá valendo! Óbvio, que não há arte. E até tentei achar algo nele para filosofar, juro... Mas quem gosta de filmes infantilizados vai achar T3 um clássico absoluto! E o Swarza na boate gay ficou bem engraçado! Há algumas soluções inteligentes no roteiro, mesmo que para cada uma delas apareça outras 5 óbvias como convém a blockbusters!!! Mas só pelo final inesperado vale! A milhões de anos luz que não via um com final não "adivinhável"! Será que a alegria do dia me fez não tentar prever nada? Engraçado o mocinho depois de tudo falando aquele texto manjado e apocalíptico em off en tom seríssimo, até encerrar com um "Isto é só o começo!". Putz, eles fazem isso e ainda nos ameaçam com mais? Huahuahauahauah Maaaaaaaaaas também assisti a 
Já coloquei em xeque a existência de Deus, sempre com jeitão de malandragem para o zé povinho baixar as orelhas e não fazer malvadezas, assim como os senhores espalharam para seus escravos que manga com leite fazia mal, só pra negadinha tirar o olho grande dos pomares... Mas que Jesus viveu, eu acredito piamente! E que marketing sagrado que sobreviveu tanto e correu aos quatro cantos do globo! E que cara será que ele realmente foi? Se quem conta um conto aumenta um ponto, como diz aquele velho deitado, quem foi ele mesmo? E participei de uma versão de Jesus Christ Super Star! Adivinha quem eu fui? JUDAS!!!!! Aqui só fiz os vilões... Em SP nunca passei de príncipe em pecinhas infantis medíocres! Eu levava semanas compondo o personagem, ia mostrar e a diretora achava uma merda sempre! Não era pra interpretar, era pra fazer "igual aos filmes da Disney"! Na cena final da Bela Adormecida, por exemplo, quando via a Bianca toda lôra de bocona sempre bezuntada de gloss (eu reclamava do gosto, mas fazer o quê?) me inspirei no Bela Lugosi, do Drácula de 31, uma euforia misturada de medo, e turpor... E nada vezes nada! Voltando ao Judas, quase perdi a cabeça! Fiquei uma semana pedindo pra testar a forca e o povo adiando, adiando... No dia, quando baixaram a corda, não desceram tudo, e fiquei com o corpo no chão, e a cabeça levanta... Durante toda a coreografia! Ux, que sufoco literalmente! Vergões visíveis por um mês!!! Ainda bem que não fui a Maria Madalena, pensou?